comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste, je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???????????

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse"
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine"
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux"
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Et c'est tellement vrai pour quelques-uns uns d'entre nous
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au CHHL Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : « Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure aux quelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut
pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en
poche. Alors il décide d'aller au supermarché de Mignaloux et d'acheter une caisse de 1o kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui
avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il prend une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire de Poitiers. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
« Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les chiottes au CHHL !