le chiffre 7
Un peu d'histoire.....
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: " Barres le Sept, barres le Sept !!! "
vendredi 13 avril 2007
Proverbes bretaons
Proverbes Bretons
Bretons de terre :
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Caca de fête, caca qui fouette.
- Pet sournois, pet de putois.
Bretons du MEDEF :
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Verglas en avril, tricosteril.
- Noël à la tisane, Pâques au Rabanne.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.
Et la grande classique désormais...
- "Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps et s'il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!"
Bretons qui boivent (pléonasme) :
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Bretons informaticiens :
- Un clavier AZERTY en vaut deux.
Bretons fort thunés (fortunés) :
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
Bretons de terre :
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Caca de fête, caca qui fouette.
- Pet sournois, pet de putois.
Bretons du MEDEF :
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Verglas en avril, tricosteril.
- Noël à la tisane, Pâques au Rabanne.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.
Et la grande classique désormais...
- "Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps et s'il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!"
Bretons qui boivent (pléonasme) :
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Bretons informaticiens :
- Un clavier AZERTY en vaut deux.
Bretons fort thunés (fortunés) :
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
Porte Avion Charles De Gaulle
Transcription d'une communication radio entre le Porte-avions Charles De Gaulle et les autorités canadiennes au large de Newfoundland
Français: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Français: Ici le capitaine d'un navire des forces navales Française. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Français : ICI C'EST LE PORTE-AVION Charles De Gaulle, LE PREMEIR NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DE FRANCE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Français: silence.
mercredi 28 mars 2007
les perles du BAC et du BEPC 2003 !!!
Certaines sont des classiques, mais il y a quelques nouveautés assez superbes.
Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe...
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes...
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commençant par af prennent de ff. Exemple : affaire, affreux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.
jeudi 22 mars 2007
comprendre les ingénieurs
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste, je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???????????
Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse"
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine"
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux"
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Et c'est tellement vrai pour quelques-uns uns d'entre nous
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au CHHL Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : « Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure aux quelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut
pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en
poche. Alors il décide d'aller au supermarché de Mignaloux et d'acheter une caisse de 1o kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui
avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il prend une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire de Poitiers. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
« Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les chiottes au CHHL !
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste, je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???????????
Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse"
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine"
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux"
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Et c'est tellement vrai pour quelques-uns uns d'entre nous
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au CHHL Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : « Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure aux quelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut
pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en
poche. Alors il décide d'aller au supermarché de Mignaloux et d'acheter une caisse de 1o kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui
avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il prend une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire de Poitiers. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
« Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les chiottes au CHHL !
Voler sur Air crash
Ladies and gentlemen,
Seat back and relax ...
Objet : les incontournables d' air france
Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique!
Tout est vrai et certifié.
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se
montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller!!!
Le service entretien solutionne le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie..
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu
d'intervention :
Q: Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être
changé.
R: Pneu principal intérieur gauche quasiment change.
Q: Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R: Pas de système d'atterrissage automatique sur ce type d'avion.
Q: Le pilote automatique ne marche pas.
R: Maintenant il marche.
Q: Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R: Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q: IFF inopérant.
R: IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q: Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
R: Phare rotatif inférieur maintenant rempli ras la gueule d'eau.
Q: Criquets morts sur le pare-brise.
R: Criquets vivants commandés. Livraison sous peu.
Q: L'avion a un comportement marrant.
R: Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.
Q: Le mode pilote automatique actif provoque une descente de 200
pieds par minute.
R: Problème non reproductible au sol.
Q: Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R: C'est à ça qu'ils servent.
Q: Moteur n° 3 manquant.
R: Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q: Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
R: Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.
Q: Gémissement provenant du moteur n° 2.
R: Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Seat back and relax ...
Objet : les incontournables d' air france
Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique!
Tout est vrai et certifié.
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se
montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller!!!
Le service entretien solutionne le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie..
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu
d'intervention :
Q: Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être
changé.
R: Pneu principal intérieur gauche quasiment change.
Q: Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R: Pas de système d'atterrissage automatique sur ce type d'avion.
Q: Le pilote automatique ne marche pas.
R: Maintenant il marche.
Q: Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R: Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q: IFF inopérant.
R: IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q: Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
R: Phare rotatif inférieur maintenant rempli ras la gueule d'eau.
Q: Criquets morts sur le pare-brise.
R: Criquets vivants commandés. Livraison sous peu.
Q: L'avion a un comportement marrant.
R: Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.
Q: Le mode pilote automatique actif provoque une descente de 200
pieds par minute.
R: Problème non reproductible au sol.
Q: Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R: C'est à ça qu'ils servent.
Q: Moteur n° 3 manquant.
R: Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q: Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
R: Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.
Q: Gémissement provenant du moteur n° 2.
R: Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Perles du Bac
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la
fois. C'était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100
mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François zéro.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
GEOGRAPHIE
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre
sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre
sens.
LETTRES
Socrate parlait beausoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit "des cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il a des conjugaisons s'appellent les devoirs
conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des
essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre
fin à ses jours.
MATHS
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme
car il n'a que ça à faire.
SCIENCES
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
l'eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont
obligées d'obéir.
fois. C'était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100
mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François zéro.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
GEOGRAPHIE
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre
sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre
sens.
LETTRES
Socrate parlait beausoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit "des cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il a des conjugaisons s'appellent les devoirs
conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des
essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre
fin à ses jours.
MATHS
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme
car il n'a que ça à faire.
SCIENCES
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
l'eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont
obligées d'obéir.
Histoires de train
Un jeune paysan monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux
hommes en cravate tapant sur leur ordinateur. Le paysan s'installe près de
ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout d'un moment le jeune paysan demande à l'un des deux :
-Puis-je savoir où vous allez?
Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune paysan a mal compris et répond "PARISSSS?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S" d'un air moqueur.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich.
il s'adresse ensuite à l'autre homme cravaté et lui demande :
Et vous, où allez- vous?
Et bien moi je vais à BORDEAUX avec deux X, répond-il, l'air railleur.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre paysan et
lui demande :
Et toi, où vas-tu?
-Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS...
hommes en cravate tapant sur leur ordinateur. Le paysan s'installe près de
ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout d'un moment le jeune paysan demande à l'un des deux :
-Puis-je savoir où vous allez?
Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune paysan a mal compris et répond "PARISSSS?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S" d'un air moqueur.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich.
il s'adresse ensuite à l'autre homme cravaté et lui demande :
Et vous, où allez- vous?
Et bien moi je vais à BORDEAUX avec deux X, répond-il, l'air railleur.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre paysan et
lui demande :
Et toi, où vas-tu?
-Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS...
comment une société s'organise
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est
passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après
quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant
les
visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 %
des
parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente
exclusive
pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus
les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en
promettant à
la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est
passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après
quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant
les
visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 %
des
parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente
exclusive
pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus
les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en
promettant à
la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.
Jésus cet inconnu
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était
Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo:
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce
qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans
le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de
banlieue:
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler
manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2)Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était
Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo:
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce
qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans
le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de
banlieue:
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler
manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2)Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit
lundi 19 mars 2007
Fêtes de Noel
Fete de noel
NOTE DE SERVICE
De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël du CRC aura lieu le
23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des
cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris
de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les
membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant,
pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une
valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE
De : Sophie BONNET- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni
chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes
nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques
pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je
mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous
n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise
de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT
et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à
la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre CRC !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan
commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer
toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr
comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas
avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur
demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans
soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère
s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une
table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin
du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes
pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir
à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen
ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques
auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie BONNET - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus
que marre, nous maintenons cette réception au CRC, que cela vous plaise ou
non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande
pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe
? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles
sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme
en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande
d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie BONNET et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rétablissement à Sophie BONNET, à qui je continuerai de transmettre vos
cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a
décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du
23 Décembre sans perte de salaire.
vendredi 16 mars 2007
On verra de tout sur Internet
Bonjour
Je n'y croyais pas !
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout
le monde peut avoir (et voir) des renseignements sur à peu près tout le
monde.
En fait, les infos sont basées sur nos passeports ou pièces d'identité.
J'ai trouvé des renseignements me concernant avec ma date de naissance et
même ma photo.
Je vous envoie l'adresse du site pour vérifier si des renseignements vous
concernant y sont aussi. C'est flippant, non ????
Bonjour la soi-disant loi Informatique et Libertés ?
http://www.scrolllock.nl/passport
mercredi 14 mars 2007
Histoire de chef
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
Histoires de pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...
Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse, nos 2 pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent... et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique,passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est ton tour,moi je l'ai remonté !
Le second se penche au-dessus de lui, approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse, nos 2 pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent... et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique,passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est ton tour,moi je l'ai remonté !
Le second se penche au-dessus de lui, approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Et c'est parti
Salut, voila juste une petite introduction à ce blog.
En fait comme beaucoup, je reçois pas mal de mail amusants, insolites, bizarre ou tout simplement de belles photos ou de beaux texte que j'avais envie de partager avec ceux qui en ont envie.
Alors amusez vous bien, lâcher vous sur les commentaires et faites partager cette micro base d'humour et de bonne humeur.
En fait comme beaucoup, je reçois pas mal de mail amusants, insolites, bizarre ou tout simplement de belles photos ou de beaux texte que j'avais envie de partager avec ceux qui en ont envie.
Alors amusez vous bien, lâcher vous sur les commentaires et faites partager cette micro base d'humour et de bonne humeur.
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