Barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !!!

le chiffre 7

le chiffre 7
Un peu d'histoire.....


Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: " Barres le Sept, barres le Sept !!! "

Proverbes bretaons

Proverbes Bretons
Bretons de terre :
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Caca de fête, caca qui fouette.
- Pet sournois, pet de putois.
Bretons du MEDEF :
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Verglas en avril, tricosteril.
- Noël à la tisane, Pâques au Rabanne.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.
Et la grande classique désormais...
- "Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps et s'il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!"
Bretons qui boivent (pléonasme) :
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Bretons informaticiens :
- Un clavier AZERTY en vaut deux.
Bretons fort thunés (fortunés) :
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

Porte Avion Charles De Gaulle

Transcription d'une communication radio entre le Porte-avions Charles De Gaulle et les autorités canadiennes au large de Newfoundland

Français: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Français: Ici le capitaine d'un navire des forces navales Française. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Français : ICI C'EST LE PORTE-AVION Charles De Gaulle, LE PREMEIR NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DE FRANCE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Français: silence.

les perles du BAC et du BEPC 2003 !!!

Certaines sont des classiques, mais il y a quelques nouveautés assez superbes.
Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe...

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes...
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commençant par af prennent de ff. Exemple : affaire, affreux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Rechauffement climatique

comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste, je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???????????

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse"
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine"
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux"
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Et c'est tellement vrai pour quelques-uns uns d'entre nous
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au CHHL Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : « Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure aux quelles tu
devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut
pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en
poche. Alors il décide d'aller au supermarché de Mignaloux et d'acheter une caisse de 1o kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui
avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il prend une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire de Poitiers. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
« Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les chiottes au CHHL !